お知り合いから、とあるイベントへのお誘いを受けました。

自分の直感は、

「・・・・・・」

あれ？？？

モヤモヤ・ザワザワ

変な反応。

でも、

「行きたい！」とか

「行きたくない！」が全然出てこない。

モヤモヤ・ザワザワ

この状態を一生懸命、頭の中が解説しようとしてる。

「この人と一緒にいる時間は楽しそうなんだけど・・。」

うーむ。

「この内容自体に魅力を感じないからなのか？」

（貼付されたチラシをよく見てみる）

「・・・あ、お金が要るのね。」

うーん。１万円超えてる・・・。

「高く感じたからなのか・・？」

「そう興味が沸いてこないところに、義理で注ぎ込むのか？私」

（この感じがザワザワの原因？）

身体の感覚をどうにも言葉に表現しきれず、

出欠を決めきれないので、

なーちゃんにこの感覚を説明してみた。

「えっ？全然行きたくないんじゃん」

あー。そうなんだ。（・・・やっぱり。）

そうだよね・・・。（ここで納得）

行きたいときは、結構即決で、とっとと参加のための段取りに進めていくのに

この微妙さ加減はなに？？？

と思っていたのは、

いろんな理由を頭でごちゃごちゃして、よく分からなくなっていたけど、

結局、「参加する！」って快諾してない状態＝参加したくない　の現れなんだな、と

よくよく分かりました。

「参加したくない」という結論は、身体の反応であちこち出ているのに、

そもそも「断る」という行為が苦手、とか。

昔、自分が誘って断られるのが嫌だし、残念で仕方なかった名残なのか、

せっかく誘ってくださっているのに、申し訳なさを感じる、とか。

ありゃ。

過去の自分が感じた感情が引きずってたんだな😢。

もはや、私が好きになっておススメしたいものを

相手の方が受け取ってくれても、受け取ってくれなくても、その方の自由。

その方の感じることなんだから、と手放せるようになったと思ってたんだけどな・・・。

断ること＝ネガティブなこと、と私の中で捉えて、

それを表現するのが、私にとってはとても腰が重いことなんだな、と理解しました。

でもさ。

もうそれ、手放して良くない？

うん。じゃあ手放そう！！！

過去の私に戻ってみて、色々寄り添ってみます。

ーー自分の過去の想いの洗い出しスタートーー

一生懸命、他者にお勧めしたくて、PRして、お誘いしたこと、たくさんあったね。

あっさり断られたりして、結構悲しかったんだよね。

嫌だったんだよね。

（うん）

せっかく誘ったら、皆に参加してもらって、

良かった、って言ってほしかったんだよね。

（うん）

せっかく良いモノだから、とオススメしたことを労ってもほしかったんだね

（そうかもね）

ありがとう、って言ってほしかったんだよね

（うん）

頑張ってたんだもんね、そうだな、断られちゃうのはホントに寂しかったんだね・・。

（うん）

今はどう思う？

(その人が心から行きたい！と思ったなら、参加してくれたらよいし、

やだな、とか行きたくないなと思うなら、そのままの気持ちに正直に無理せず、参加しなくてよいと思う。)

そうだね

じゃあ、今の私がお誘いを断っても良いかな？

（うん、全然良いと思う！）

私の中の私とやりとりをして、

お誘い頂いたイベントにお断りを入れることにしました。

なんか、ザワザワが消えて、心の中が穏やか＆すっきりになりました♪

軽やかでありたいとはいつも思うけど、重くなる時は自分自身に向き合ったり寄り添ったりで

自分の想いを知るチャンス。

最初は、自分のココロに向き合うって、嘘つき自分が邪魔して、なかなか正直になり難かったりするけど
（そういう時は他者の力を頼ってね）

慣れてくると自分の中で、ちゃっちゃかやりくりできますので。

いつでも在りのままの自分で居られるよう、どんな自分も否定せず、等身大で

自分のまんまを受け容れてあげて下さい♪